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blague
L'internet
Un homme quitte les rues bruyantes de Brazzaville pour passer quelques jours de vacances à la cote au bord de la mèr à Pointe-Noire. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte son courrier électronique, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran: "Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !... Bisous de ton cher mari. A bientôt P.S.: ici il fait une chaleur infernale prepares toi en consequence ! "
Joyeux anniversaire grand père !
A moment de soufflrer ses 70 bouggies, le grand père aspire de l'air, souffle et pique ensuite les crises... l'anniversaire s'arrête et continue à l'hopital
Une boul ratée
un jeune homme va rendre visite à une fille ;il met une veste pour montrer à la fille qu'il a beaucoup d'argents . En allant chez la fille il emporte 1300 fcfa ; il prend un bus il lui reste 1150fcfa arrivée chez la fille il ne met pas du temps il ,lui laisse 1000fcfa et dit à la fille qu'il doit rentrer et doit prendre un taxi car il est vraiment épuiser pour prendre un bus .L a fille se dit donc qu'elle peut l'accompagner prendre son taxi le garçon refuse la fille insiste et il accepte mais en lui disant qu'il va d'abord rendre visite aà un pote la fille dit ce n'est pas un problème je t'accompagne il marchent ils marchent la fille lui dit mais à quelle heure prendras tu ton bus?le garçon repond apres ,et ils contunuaient à marcher ;Soundain une Safrane passe le garçon dit à la fille c'est mon père s'il me voit je suit mort un bus passait il l'arrete et entre dedans .puis s'enva mais une fois le bus partis la fille remarque que la Safrane qui passait était celle de son pere et non celle de son ptit ami alors elle compris
Le petit Migon...
Migon a decidé de fuire les cours. Il appelle son école et dit : "allo bonjour !! je vous appelle pour vous dire que Minion ne seras pas là aujourd'hui à l'ecole". La secrétaire dit : "c'est de la part de qui SVP ?" ; Minion repond: "c'est mon papa "
le petit minion
un jour minion se lavais avec son pére et lui demanda ce qu'était ce truc qu'il avait entre les jambes.son papa lui repondi:c'est la voiture de ta mère.un autre jour en se lavant avec sa mère il lui demanda ce qu'était ce troue qu'elle avait entre les jambes.sa mère lui dit:c'est le garage de ton père.le lendemain en rentrant de l'école minion surprit ses parents entrain de faire l'amour,alors il s'ecria tout haut :VAS-Y PAPA, IL NE RESTE PLUS QUE DEUX ROUES!!!!!
Moyibi
Hier , un voleur est venu chez nous, costo et barbus, moi le maigre, je l'ai attendu à la fenêtre avec du poisson fumé. Il mis sa tête dans la maison , je lui un pointé avec le poisson fumé en lui disant : ""Tu bouge... t'es mort"". J'ai arraché une partie du poisson, il y a eu un bruit semblable à celui d'une balle engagé dans une arme et il s'est mis en halte. Je l'ai ensuite emmener au commissariat vers 6h, arrivé le commissaire me demande "Comment avez-vous fait pour l'arrêter ???", j'ai repondu "c'est avec ça..." Le voleur se retourne et dit "Merde...." mais trop tard... merci, mais c'est trop rigolo
Le chien
ceci se passe dans une classe de CE2 Leçon de chose "le chien", dit la maitresse le chien est un animal qui à quatre pattes, son corps est couvert de poils Donnez-moi l'exemple d'un animal qui à quatre pattes, dit la maitresse moi, ma madame, moi madame, fit toutes la classe Emmanuel dit la maitresse le Chat dit emmanuel Trés bien qui encore dit la maitresse moi madame, moi madame fit la classe Aurel dit dit la maitresse le cheval Trés bien qui encore dit la maitresse moi madame Oui Jean dit la maitresse Le tabouret Trés bien, quoi ! dit la maitresse Le tabouret madame repette Jean Etonné, la maitresse fit comprendre à Jean que le tabouret bien qu'ayant quatre "patte" n'est pas un animal.
un enfant dit a son pere :papa pourquoi il ya le jour et la nuit? son pere lui reponds:c'est parceque ta mere ne sait pas preparer.
De leslistella (moscou)
belle !
La maîtresse demande au petit Luc : -"Quand je dis que : je suis belle ; c'est quel temps ?" - "le passé maîtresse !" répondit-il
Horoscope
Entre amis, ça discute sur les signes astrologiques de chacun. Le premier dit -"Moi je suis Lion aussi je suis méchant" ; - le second : "Moi Poisson et je prends beaucoup d'eau" - le dernier : "Moi je suis POULET voilà pourquoi je grossi"
Interro écrite…
Le petit Maxime fait une prière : - S'il vous plait mon Dieu. Faites que Rome devienne la capitale de la Belgique ! Sa mère l'interrompt : - Mais ??? Pourquoi veux-tu que Rome devienne la capitale de la Belgique ? - Parce que c'est ce que j'ai répondu à 'interrogation écrite de géographie...
Un Homme...
un homme rentre chez lui et dit à sa femme - "chérie je viens de gagner 4 briques et prépare toutes tes affaires" et la femme - "mes affaires d'été ou d'hiver" et le gar lui repond -"toutes tes affaires car tu vas chez ta mère"...
- Attention, perroquet méchant
Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d'entrée il y a inscrit : "Attention, perroquet méchant !" Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même... Arrivé au salon, il se retrouve face à l'oiseau et lui dit : "ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu as l’air plutôt inoffensif..." A cet instant, le perroquet commence à hurler : "Rex! Attaque, Rex!!!"
éleve trop...
quand une ligne n'est pas droite ,comment est-elle,? demande le prof de Maths à un élève : "Il est gauche Mr" dit-il
Le voleur
un voleur est poursuivi par les habitants du quartier après avoir volé un coq qu'il a ensuite emballé dans un sachet noir. Moyibiiiéééé!!! disent-ils. Le voleur s'arrête, se retourne, déchire un peu le sachet, fait sortir la tête du coq et leur dit : "est-ce la face de votre coq ?"
le grand toto
hier soir un enfant dit a son pere de citer 2verbes du 1er groupe qui se terminent par er. son pere cite:janvier et fevrier.
Un gâteau succulent !
BABA rend visite à un de ses amis, MORO. - Salut MORO, ça boume ? - Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau. - Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ? - Merci. Tu es vraiment un pro ! - Bon : hier j'ai pris 400g de farine. - OK, 400g de farine. - J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. - D'accord. - Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs. - Euh ? - C'est ce que j'ai fait hier. - Bon, si tu le dis. - Ensuite tu mets tout ça dans un moule et tu fais cuire à 400 degrés. Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard - Mais c'est dégueulasse comme truc ! - Hier aussi c'était dégueulasse.
Comment vous appelez-vous ?
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché : - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Le directeur, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui monsieur. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Mon nom est Monchéri. - Très bien, Thomas, au travail.
Elle comprendra
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère : - Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin ! Sa mère lui répond : - Va le dire à ton père, il comprendra ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin . Et le père lui demande : - Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ? - Non ! - Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
Toto et son Papa
Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. À la fin de l'expérience, le papa demande: - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer? Et Toto lui répond fort justement: - Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.
C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tort de rire.
Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là.
Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre.
Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé.
Alors, il lui déplie la main et dedans il y a...
une pilule
Perdu en montagne....
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: - IL Y A QUELQU'UN ?? Et une voix d'enfant lui répond: - OUI!! Alors, le type demande: - Ton papa n'est pas là? - Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre ! - Alors, ta maman, elle est là ? - Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré ! - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ! - Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
Le partage
Si deux personnes se discutent à cause de 1000, c'est qu'il y a une qui veut 600.
La serie 8
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange... Et il pleure de plus belle. - Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. Le flic s'énerve : - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil entre deux sanglots, elle me fait de trucs, c'est fou. - Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais… JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........
Quoi de neuf Dr ?
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course. Une demi-heure plus tard, il est de retour : - Alors, comment cela s’est passé ? - Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine. - C’est très bien ! Et la deuxième ? - Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un anti-spasmodique. - Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ? - La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme ! - Et alors ? - Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
L'accouchement
C'est une femme qui va accoucher. Au moment de l'accouchement, le bébé est projeté contre le mur de la pièce et meurt. 9 mois plus tard même expérience et le bébé meurt. Alors la maman en a ras le bol et appelle Fabien Barthez et lui demande de venir attrapper son bébé à la naissance. Et donc 9 mois plus tard, tout le monde se retrouve à l'hopital. Plach le bébé est éjecté, Fabien le rattrappe et s'écrit : "-Et le dégagement du goal", le bébé traverse le plafond et meurt.
Rire!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher. En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir ! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs ! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe d'incompréhension et dit: "Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!" Le type réfléchi un peux et puis : "Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains,"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
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5 Difficile d'aimer les hommes, mesdames ?
* Les gentils sont laids!
* Les beaux ne sont pas gentils!
* Les beaux et gentils sont gay!
* Les beaux, gentils et hétéros sont mariés!
* Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent!
* Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent!
* Les beaux sans argent courent après le notre!
* Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux!
* Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative!
* Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons!
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires.
Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son nouveau propriétaire lui dit fermement :
"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur pour te rafraîchir les idées!
Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une nouvelle panoplie d'injures :
"Espèce de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!
-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! L'interrompt l'homme en le prenant et en le fourrant dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du bec dit humblement :
-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!
Et il ajoute:
-Je peux te poser une question?
-Oui, quoi?
-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait?
Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...
Un couple en action.
La pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
" Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.
Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
mcfreud
Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.
il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur
Une femme Portugaise arrive au commissariat:- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel?
(cLa pression monte.
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ....
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
" Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.
Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.
Le mari :
- Et t'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!
mcfreud
Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le
satané virus apparaissait !!!
Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.
il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur
Une femme Portugaise arrive au commissariat:- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?
-Bien sûr que non, répondit la dame.
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel?
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